Se una estrella de pelicula!!

Los sueños y las fantasias son los frutos de la esperanza. La esperanza es algo que necesitamos porque nuestra vida no alcanza la perfeccion. Me imagino que mis sueños y fantasias son un poco diferente de los de una chava corriente que quiere ser una estrella de las peliculas o una cantante o algo asi. No.

Como te explico...
Encuentro que para todo en esta vida hay una linea delgadita que estoy siempre cruzando o a punto de cruzar. La amistad es algo en que me estoy mejorando. No se si en toda mi vida me haya guardado una amistad solo por ser yo (como siempre he esperado), pero me estoy enterando poco a poco que el amor de verdad es una tarea. Si quieres ser amado, tienes que AMAR!! Parece el extremo de lo simplistico y logico pero ¿cuantos de nosotros pensamos que el amor es algo que nuestros amigos nos deben porque somos tan simpatico por ser su amigo y contestar sus llamadas? De muchas maneras les estamos diciendo inconcientemente: tienes toda la suerte porque eres MI amigo.

¿Que es el proposito de todo esto? Lo unico que digo es que hay una falta grave de gente que tiene un amor genuino que dar. Mi sueño es amar a las personas con un Amor Genuino que viene de trabajo duro y de un cimiento encima del cual vale edificar una amistad. Quiero ser una amiga verdadera, alguien en que contar, alguien en que confiar, alquien que escucha, alguien que deja que sea su "si, si" y su "no, no." Quiero ser el amigo que Juan era para Jesus, o que Jesus era para sus doce camaradas! ¿Como quieres que los demas te recuerden? ¿Como la estrella de peliculas cuya cara todos reconocen pero de que nadie se acuerda cuando te mueres? ¿O quieres que te recuerden como el amigo verdadero que sabia amar sin reservas, dar sin pensar dos veces, y honrar con humildad a los demas sin pensar en ti mismo primero?

Espero que mi vida hable por quien quiero ser yo.

Enamorada

Hay tiempos en nuestras vidas, momentos, dias que simplemente nunca queremos olvidar - o que ojala nunca terminaran. Hay pocos dias, pocos momentos en la mia que han provocado esa sensacion en mi. Ayer fue uno de esos momentos. No fue "solo" otra experiencia - ni siquiera me gusta esa palabra, experiencia. Fui a la Roca (mi iglesia). Intentaba llegar pero algunos obstaculos se me presentaron que me habian desanimado y pense que no iba a llegar esa noche, pero la bendicion de Dios nunca me falla. Ultimamente, siento intensamente el peso de Su atencion hacia mi casi diariamente. Al final de todo, llegue - aunque un poco tarde y el momento en que me pare en mi lugar, y despues de un ayuno a que fui mas o menos fiel, supongo que estaba vulnerable en la presencia de Dios.

Tan pronto como las primeras letras salieron de las bocas, estuve asombrada hasta el silencio. Quise cantar, quise expresarme. No pude. Estaba quieta, escuchando las voces que llevaban las alabanzas de Dios. Mi corazon cantaba, mi alma sentia, mi espiritu cayo en adoracion. La sensacion de Su amor en mi corazon fue casi fisica y mis sentimientos me salieron como siempre -- con lagrimas. Mi corazon clamaba, vez tras vez me dedique a Su obra, Su voluntad, Su corazon. Anhelo mas.

Podria escribir por horas e intentar describir la sensacion, el deseo mas puro de amar a Dios con todo lo que soy, mis acciones, mi comportamiento, mis decisiones, mi TODO-todo. No solamente mi "todo" regular.

Esta sensasion tan fuerte del amor que me consumaba y el deseo tan intenso de reciprocar ese amor, de tirarme delante de El, me hizo pensar: hay un hombre en todo este mundo que puede siquiera tentarme a dividir mi atencion? La Biblia me dice que el matrimonio se obliga una division de atencion - "uno para Dios, uno para ti." No se si exista alguien que vale eso.

Estoy oficialmente, enamorada.

deja todo atraz

Me canso... de hecho estoy enferma (la garganta), pero mas me canso de la enfermedad. Algunas revelaciones llegan en paquetes raros... esta vez llegó en la forma de un Mexicano. Mi queja esta semana es la despedida. Estas no son nuevas noticias para aquellos que han leido mis blogs. He mencionado la mancha sangrienta en la manga que se sigue extendiendo con el paso del tiempo y con cada vez que tengo que despedirme de todo de nuevo. Hay alguna gente que siento que he conocido por siempre. Ese corazón – puesto precariamente en mi manga – decide que una persona vale mi tiempo, afecto y esfuerzo y no toma en cuenta como yo me voy a sentir al fin inevitable. Pedazos de mi corazón están tirados por todos lados en latinoamerica, un rastro de sangre de amor con mi ADN se extiende de ciudad a ciudad. No hablo de enamorarse... hablo de esa persona que te cruza el camino con una sonrisa y una canción y de repente estás enganchado, hablo de la ciudad en la cual sientes que debería haber nacido ahí en vez de tu hogar, hablo de ese sentimiento de integrarte... de repente quieres la amistad, conversación y compania de esa persona, quieres mudarse a esa cuidad, no quieres dejar de sentirte integrado... el tema es que a mi me gusta tomar un sobredosis de todo... conozco a una persona y trato de ahogarme en su compania y conversación, me gusta una ciudad y dejo todo para mudarme ahi, me integro bien con alguien o algun lugar y justo cuando estoy decidiendo que por fin estoy, otro pedacito de mi corazón se cae en otro lugar y dejo ese último montón de pedazos sangrientos y ese corazón – colgando de la manga en tiras de tiempo y esfuerzo – dice, “quiero quedarme, pero no puedo.”

pensamientos deprimentes (edited)

(Esta es la primera vez que escribo sin simplemente traducir lo que escribí en el otro... Francamente he tenido una semana casi insoportable emocionalmente. Me sorprendió un amigo -- una persona que considero muy especial -- con una visita. Nunca pensaba que una visita de un amigo me afectara tanto. Así fue y así sigue... Vino de Argentina. Al principio pensé que ha venido para convencerme que es el hombre más maravilloso de todos que conozco. No fue su intención pero me convenció de todas maneras.

Estoy sentada aquí pensando en una de las oportunidades más grande que nunca he tenido en toda mi vida: voy a Mexico, la tierra del nacimiento de mi alma, y me encuentro con la compañia de un huevo frito, un mate, dos anillos con significados diferentes, unos alfajores y una imaginación muy pero muy viva. Me vuelvo loca con la idea de alguien más friendo un huevo en mi cocina, y la de alguien más manejando la billetera, y de alguien más compartiendo una cerveza o una risa con --- con alguien por el cual ya no tengo el derecho de tener celos... La vida es verdaderamente injusta, y las decisiones concretas hacen que me vuelva loca.

Puede ser que la vida no sea justa pero yo sí soy justa... Lo tengo que soltar, aunque mi corazón esté atado al suyo. Me he convencido que no hay nadie más en el mundo para mi, menos a Jesus. Prefiero depender totalmente en El en vez de mí misma. Aparentamente tengo un problema: temo el compromiso, tengo una actitud de independencia incurable, soy egoista, no quiero la responsabilidad de la felicidad de alguien por un miedo intenso de fallar. Después de esto me doy cuenta de hasta que punto lo amo... Igual me doy cuenta de la importancia de cometerme a la decisión de ir a México. Quizás me va a enseñar como me puedo hacer una persona normal que quiere... que es capaz de amar.

Philipenses 4:6,7
Por nada estéis angustiados, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús.


No creo que pueda haber un versiculo mas frustrante ni con mas promesa en toda la Biblia... ha sido una semana frustrante y sorprendente para mi. Elegi que iba a esperar a Dios, elegi que iba a ser paciente, elegi que iba a guardar a mi corazon con este versiculo, agarrandolo - como si no venga el manana - a esta promesa de paz si podria simplemente orar y presentar mis deseos a El.

Me sorprendi la llegada de S. de Argentina. No sabia como manejar la situacion y confieso que todavia no lo se... Oro por la gracia y la sabiduria que tendra que acompanar a esta sorpresa. Oro que me quede cometida de cuerpo, mente y espiritu a los compromisos que hice con mi Dios. Confio en la Palabra de Dios como la Verdad y oro que Su paz prometida venga y que El confirmara mis esperanzas y que matara a mis deseos... Me cometi los deseos en cuanto a Mexico a El tambien. Todo va a arreglar si sea la voluntad de El que sabe que es el proposito de mi vida aqui. El voucher llegara a tiempo para comprar el ultimo pasaje a Puebla, S. encontrara lo que necesita para seguir adelante, viernes llevara las buenas noticias de la escuela, y muchas esperanzas mas se van a realizar --- pero solo por la Mano de El que me ama y la que quiere que yo viva el proposito que me ha presentado.

Estoy leyendo un libro de Elizabeth Elliot, una mujer maravillosa de Dios, llena de la fé y que tiene tanta confianza en El! Mientras estaba leyendo este libro su actitud hacia la confianza en Dios me influyó mucho. Digamos no he sido una de las mujeres más pacientes durante estas últimas semanas... de hecho, me estaba volviendo un poco loca por las cosas más importantes (en mi opinión) en estos días: el futuro en general, México y la coordinación del tiempo, la tonta aerolínea de American Airlines... pues, los problemas no son tan importantes, sólo que existen y mi paciencia va debiltando --- tanto que ahora es como papel de arroz mojado.

Aún así, después de leer sobre la paciencia de la Señora Elliot cuando su futuro estaba pendiente, sientía vergüenza por no haber confiado más en Dios. Sé que cuando estoy de acuerdo con la volundad de Dios El me va a guiar y no me tengo que preocupar... excepto por un problema: hay un montón de cosas que simplemente yo QUIERO!!! Quiero ir a México, quiero asistir a la escuela de misiones, quiero vivir allá y hacer un hogar allá. Quiero ir en febrero y quiero que el voucher de American Airlines llegue a tiempo para que yo pueda ir en febrero! Supongo que hay un montón de personas que quieren cosas pero Dios ve un camino mejor (y diferente) y las derige por consiguiente. Espero que yo no sea una de esas personas!

En ese libro encontré una frase interesante con la cual me he conformado y creo que llegué a abrazar el concepto e inclusive empecé a experimentar una paz verdadera y profunda. La frase era, "Lo que se espera y se sueña es simplemente materia para sacrificar." Significa que debería estar dispuesto a sacrificar mis esperanzas y mis sueños para el plan más grande y mejor que el mio -son oportunidades para demostrar mi devoción... Soy tonta y destruiría mi vida si estuviera en mis propias manos... la vida es mucho más fácil, más alegre, más pacífica y más relajada cuando tengo confianza en Dios y no me preocupo por lo que viene. Es bastante difícil concentrarme en el presente!

WOW poema...

Siempre que lea este poema me da tanta emocion... Disfrutalo!

San Juan de la Cruz
(1542-1591)
Llama de amor viva

¡Oh llama de amor viva
que tiernamente hieres
de mi alma en el más profundo centro!
Pues ya no eres esquiva
acaba ya si quieres,
¡rompe la tela de este dulce encuentro!

¡Oh cauterio süave!
¡Oh regalada llaga!
¡Oh mano blanda! ¡Oh toque delicado
que a vida eterna sabe
y toda deuda paga!
Matando, muerte en vida has trocado.

¡Oh lámparas de fuego
en cuyos resplandores
las profundas cavernas del sentido,
que estaba oscuro y ciego,
con estraños primores
color y luz dan junto a su querido!

¡Cuán manso y amoroso
recuerdas en mi seno
donde secretamente solo moras,
y en tu aspirar sabroso de bien y gloria lleno,
cuán delicadamente me enamoras!